„Éppen 13 740 napja vagyunk házasok, ez máris ok az ünneplésre!” – ezzel a felütéssel teremtette meg az alaphangulatot Gorove László mentőorvos feleségével, Gorove Krisztával közös előadásán péntek este, a fővárosi Aranytíz kultúrházban. A házasság hete idei arcaival mi is készítettünk interjút, és többek között azt is megtudtuk, hogy 25 éve foglalkoznak jegyespárok házasságra való felkészítésével. De nem hagyják magukra a friss házasokat az esküvő után sem, előadásokon, wellness-lelkigyakorlatokon osztják meg velük tapasztalataikat és hívják fel figyelmüket azokra a szokásokra, viselkedésmódokra, kommunikációs eszközökre, amelyek kulcsot adhatnak egy férfi és nő számára egyaránt megelégítő házastársi kapcsolat kialakításához.

Úgy is mondhatnánk: hozzásegítenek a megelőzéshez, a már kialakult problémák orvoslásához és az egészséges kapcsolat megőrzéséhez. Mintha a házasság is élő szervezet lenne – és a hasonlat nem is meglepő, ha már egy mentőorvostól származik. Gorove László szerint ahogyan a vitaminhiány tüneteket okoz, úgy utalhat a házasságban a bizonytalanság és a félelem a biztonság hiányára, a távolságtartás és a félelem a szükséges közelség elmaradására. Felesége, Kriszta hozzátette: vitaminhiányra utalnak a ha kezdetű mondatok is: „Ha másképp bánna velem..., Ha elmosogatna..., Ha figyelne rám…, Ha udvarolna…”

Igaz, a hiány nem a házasságban kezdődik, hiszen minden férfi és nő eleve hiányokkal küzd, de efelett is jócskán vannak hiányosságai. És bár nincs tökéletes ember, mégis valamennyien tökéletes párra vágyunk. „Azt hisszük, egy ember képes betölteni a hiányainkat, sérüléseinket. Így lépünk házasságra, és reméljük, ez gyógyulni fog. Igen, ha jól csináljuk, gyógyítjuk egymást, de bármennyire úgy látszik is, hogy az átfedés minden lyukat betölt majd, nem fog. A világ szerint ilyenkor egy harmadik személy segít, pedig ő sem alkalmas erre. Akkor mi? A hiánybetöltő együttlétek és az együttműködést segítő kommunikáció – ezzel valóban esélyt adunk a gyógyulásnak” – magyarázta Gorove László.

Átadottság és hit
Ahhoz pedig erőforrásra van szükségünk. Például vitaminokra, amelyeket nagybetűkkel jelöl a tudomány, ennek mintájára jelölik Gorovéék a házasságnak életerőt biztosító vitaminokat is egy-egy betűjellel. Az A-vitamin értelmezésükben az átadottságot jelöli, amelynek az alapja a hit. Szerintük egy jól működő házasságnak definiált céljai kell hogy legyenek. Vagyis nem szerencsés úgy összekötni két életet, hogy a párnak ne legyen határozott elképzelése a közös jövőről. A tartós házasságnak minden életszakaszban kell hogy legyen önmagán túlmutató célja, e célok megvalósításához pedig szükség van az átadottságra és a közös hit erejére.

Itt esett szó a nyomelemekről is, amelyek akár az élő szervezetben kis mennyiségben vannak ugyan jelen, mégis létfontosságúak, hiszen nélkülük a vitaminok sem képesek kifejteni hatásukat. Ilyen nyomelem például a hála, az öröm és az ünneplés. Akár egy mérföldkő elérésekor, amikor a kapcsolatot és a közös célt is méltányolni lehet – méghozzá együtt, közös örömben.

Beszélgetés
Randevú egy életen át – az idei házasság hetén ez volt a fő üzenete a házasság hete arcainak valamennyi házaspár és házasulandó számára. A B-vitamin a házasság másik jelentős erőforrása: a beszélgetés. Gorovéék szerint érdemes heti egy-két órát csak beszélgetéssel tölteni, ezen felül pedig napi tizenöt-húsz percet. Ők mindig együtt fejezik be a napot: esténként, lefekvés előtt leülnek a nappaliban, hogy beszélgessenek egymással, majd együtt mennek aludni. Ezzel évtizedeken át az összetartozás-érzést erősítették, ami az intimitásnak is alapja. Persze, van, amikor a nehéz dolgokról könnyebb séta közben beszélni. A lényeg, hogy megszólíthatók legyünk, és akkor is merjünk kezdeményezni egy beszélgetést, ha a másik éppen nem kérdezi meg, hogy nyomja-e éppen valami a szívünket – tanácsolják.

Konfliktusok által közelebb
A beszélgetést segítő nyomelemek a szemkontaktus, a beleérző képesség, a humor, annak a megosztása, ki mit tanult az elmúlt időszakban, az érzelmek kifejezése, a vágyak megfogalmazása, a másik méltánylása, a hallgatás és a figyelem – sorolták. Előfordulhat, hogy ehhez rendszeresen előre gondoskodni kell megfelelő helyről, időpontról és lelkiállapotról. A lényeg, hogy eleget és elegendő mélységgel beszélgessünk, és konfliktusaink rendezésére is szánjunk időt, energiát és figyelmet. Gorovéék szerint nem baj, ha vannak konfliktusok, hiszen ha nem hagyjuk őket kezeletlenül, azok által is közelebb kerülhetünk egymáshoz.

Csókot!
Az egészséges működéshez a házasságban is elmaradhatatlan a C-vitamin, azaz a csók. Nem csupán a homlokra lehelt puszi, hanem a tízperces szerelmes csók naponta – állítja László és Kriszta. A gyengédség, a simogatás, a szexualitás ajándék, a testi kommunikáció része, amely nem maradhat el a házasságból, hiszen akkor megrendül a párkapcsolat stabilitása – hangsúlyozzák.

Dicsérd meg a szerelmed!
Ám nem lehet elégszer szavakkal sem kifejezni, mennyire nagyra értékeljük egymást. A D-vitamin, azaz a dicséret akkor is fontos, ha a társunknak nem ez az elsődleges szeretetnyelve. Elismerő szavakra ugyanis mindenkinek szüksége van ahhoz, hogy érezze, szeretik. Gorovéék felhívták a figyelmet az 5:1 arányra, vagyis arra, hogy az ember átlagosan öt dicséret után befogadó egy kritikai megjegyzésre, vagyis érdemes odafigyelni az arányokra. Csöpögős megjegyzések helyett apró, örömet okozó dolgok szóvá tételéről lehet szó, például arról, hogy visszajelezzük, amit a másikban szépnek látunk, vagy azt, ha tetszik, amit tesz.

Érdeklődj!
A férfiak és nők közötti egyik legszembetűnőbb különbség az eltérő kommunikációs módok miatt fedezhető fel. Az E-vitamint a házasságnak az érdeklődés jelenti. Bár a férfiak szívesebben borulnak hallgatásba autóvezetés közben anélkül, hogy különösebben bármin tépelődnének, a nők gondolatait többnyire folyamatosan leköti valami. Mégis fontos éreztetni, hogy érdekel, amit a másik mond, például azzal, ha összegezzük az elhangzottakat, és megkérdezzük, jól értettük-e, amiről a társunk beszélt. Az érdeklődés kialakításának nyomelemei az apró figyelmességek lehetnek, az, ha észrevesszük, hogy a másiknak mire lehet szüksége.

Oszd meg a gondolataid!
Ehhez pedig figyelmet kell gyakorolnunk. Az is egyfajta figyelmesség, ha beadagoljuk a házasságunkba a G-vitamint, azaz megosztjuk a gondolatainkat a társunkkal, azt, ami mostanában foglalkoztat, amiről olvasunk, ami érdekel. „Nagyra értékelem, amikor Laci elmondja, mit tudott meg, mi érintette meg lelkileg az utóbbi időben” – fogalmazott Gorove Kriszta. Majd férje fűzte hozzá: „Fontos szelektálni az ingerek között, amik ebben a világban érnek. Ha szeméttel tömöm meg a gondolataimat, akkor akörül fognak forogni.”

Humor
A komoly dolgok mellett pedig elkél a H-vitamin is, azaz a humor, ami a párkapcsolatban és a gyermeknevelésben is képes hamarabb átlendíteni a konfliktushelyzeteken. „Ez azonban nem egyenlő a szarkazmussal, a másik kifigurázásával, a gúnyolódással, hanem sokkal inkább azt jelenti, hogy tudunk közösen magunkon is nevetni.” A humor egyik nyomeleme a hála. „Lehet, hogy jobb, ha nem is házasodik meg, aki a házasságot nem tudja humorral fölfogni” – jegyezte meg a Gorove-házaspár férfi tagja.

Mit csináltatok utoljára először együtt?
A nevetés mellett elmaradhatatlan a J-vitamin, azaz a játékosság, ami egyben a romantika alapeleme.
„Ez a házasság előtt, az udvarlás időszakában általában még megvan, aztán elfelejtődik. Új feladatok jönnek, megszületnek a gyerekek, építkezni kell, a munkahelyen újabb kihívások közepette kell helytállni. Emiatt egyre inkább elmélyülünk abban, hogy jó csapat legyünk, és egyre gyakoribb, hogy aztán hullafáradtan zuhanunk az ágyba. Vagyis egyre kevésbé fér bele az életünkbe a játék, a romantika. Pedig egyszer a gyerekek elmennek, kiürül a fészek, és még mindig ott áll a team, csak nincs feladat” – magyarázta Gorove László. Szerinte ez azért is fordulhat elő, mert a férfi a feleséget az elintézendő „feladatok” sorából a házasságkötés után áthelyezi az elintézett „ügyek” dobozába. Pedig a virág, a kedves sms, a mozi, a színház, a mosoly vagy a dicséret továbbra is kivirágoztatja a hölgyet. Ha ezen a téren szeretnénk fejlődni, érdemes belevágni valami olyanba, amit először csinálunk együtt a párunkkal – fűzte hozzá.

Unatkozni tilos!
Ezzel is hozzájárulhatunk, hogy elegendő U-vitamin kerüljön közös szervezetünkbe, hiszen a házasságban unatkozni tilos. Gorovéék szerint a szeretetnek nemcsak a gyűlölet vagy a félelem az ellentéte, hanem az unalom is. „Nem minden kapcsolat szeretetteljes, ami nem unalmas, a szeretetteljes kapcsolat viszont sosem unalmas” – mondják. A szeretet tolerancia is, de nem az unalom tolerálása. Ebben segíthet az intimitás, a fantázia, a meglepetés és az ünneplés is, akárcsak az első szerelem idején.

Legyetek kettesben!
A kettesben töltött idő talán a kapcsolat legalapvetőbb erőforrása. A K-vitamint heti egy estével, havi egy hétvégével, évi egy hét közösen eltöltött szabadsággal, és tízévente egy sabbatévvel biztosíthatjuk magunk számára, amikor nem vállalunk szolgálatot, hanem megerősítjük a családi kapcsolatot több együtt töltött idővel. „Mikor mentetek el utoljára kettesben együtt valahová?” – tette fel a kérdést a Gorove-házaspár minden párkapcsolatban élőnek.

Bocsáss meg!
Talán mindezekből már látszik, hogy a stabil házasság önként felhasználható építőelemekből áll, amelyek napról napra növelik és erősítik a kapcsolatot az egymás iránt elkötelezett szövetséges férfi és nő között. Ám ha elhanyagoltuk ezeket, gyakran zavar keletkezik, az építmény féloldalas, így bizonyos dolgokra alkalmatlan, vagy instabil. Amikor ezt felismertük, amellett, hogy pótolhatjuk a hiányosságokat, biztosan szükségünk lesz az M-vitaminra is, azaz a megbocsátásra. A megbékélésig a beismerés, a felelősségvállalás, a jóvátétel, a változtatás és a bocsánatkérés lépései vezethetnek el. „Ehhez ki kell mondanunk, amit gondolunk, és el kell hinnünk, amit a másik mond – de ez csak akkor könnyű, ha megismertük a saját magunk és egymás, sőt, még a gyermekeink „megbocsátásnyelvét” is, vagyis azt, hogy kinek mitől hiteles a bocsánatkérés. A megbocsátás nem természetes dolog, inkább isteni, mint emberi.”

Légy hálás és lásd annak, aki!
„Az, hogy a párod milyen – szerelmes, izgalmas, vonzó –, azon múlik, hogy olyannak látod-e, amilyen lehetne, és úgy kezeled-e őt már most” – összegezte a Gorove-házaspár. „Ha pedig időnként valami számodra kellemetlent művel, akkor térj vissza a gondolathoz, hogy annak idején mennyire örültél annak a dolognak. Például, ha virággal tért haza – ahelyett, hogy azon bosszankodnál, hogy előbb is jöhetett volna.”

Kérdezd meg!
Mindezek alapján már csak az a kérdés, hol észleltük a legkomolyabb vitaminhiányt a kapcsolatunkban. És hogyan tudjuk pótolni minél előbb – lehetőleg még ma. Néhány segítő kérdés az előadóktól, amin elgondolkodhatunk: mikor dicsérted meg a párod utoljára? Mi foglalkoztatja őt most leginkább? Mikor érdeklődsz legközelebb a hogyléte felől?

És ha bárkiben maradt még kérdés, mondjuk az, miért hallgassunk a Gorove-házaspár tanácsaira, arra egyetlen, tényszerű okot találok: 38 éve boldog házasok.

 

Képek: Asszonyi Eszter